Jokes

Add Your Entry

દુકાનદાર : ‘સાહેબ, તમે રોજ અમારી આ વર્તમાનપત્રો-સામાયિકોની દુકાને આવો છો; પણ કદી કંઈ લઈ જતા નથી, એમ કેમ ?’
ગ્રાહક : ‘તમને ખબર ન પડે તો હું શું કરું ?’
************

શિષ્યા : ‘ગુરુદેવ, કોઈ મારા રૂપની પ્રશંસા કરે, અને હું ખુશ થાઉં તો મને પાપ લાગે ?’
ગુરુદેવ : ‘ના બાલિકે ! કોઈ જૂઠું બોલે એમાં તમને પાપ કે પુણ્ય ન લાગે !’
************

અનિકેત નવું નવું ગુજરાતી શીખ્યો હતો, તેથી તે ‘ળ’ની જગ્યાએ ‘ર’ બોલી નાંખતો. એકવાર રસ્તામાં જતાં એને એનો એક મિત્ર મળ્યો. અનિકેતે એને કહ્યું :
‘અરે ! ગઈકાલે હું તારે ત્યાં જ મરવા આવતો હતો; સારું થયું કે તું અહીંયા જ મરી ગયો…. નહીં તો ક્યારે મરતો ?’
************

પતિ : ‘ડાર્લિંગ, તારા માટે એક મસ્ત વાંદરાનું બચ્ચું લાવતો હતો પણ કસ્ટમ ઑફિસરે જ એ લઈ લીધું !!’
પત્ની : ‘કશો વાંધો નહિ ! મારે તો તમે આવી ગયા એટલે બધું જ આવી ગયું !!’
************

એક કબર પર અનિકેત પોક મૂકીને રડતો હતો. એ જોરજોરથી બૂમો પાડી રહ્યો હતો :
‘અરેરે… તું હોત તો મારી આવી દશા ન હોત ! તું….હોત…. તો….’
મગને પૂછ્યું : ‘પણ આ કબર કોની છે ?’
અનિકેત : ‘મારી પત્નીના પહેલા પતિની !!’
************

કર્મચારી : ‘સાહેબ, રસ્તા પરના બધા જ ખાડા ખોદાઈ ગયા છે, આ માટીનું હવે શું કરીએ ?’
પ્રધાન : ‘અરે એટલી ખબર નથી પડતી, ડફોળો ! બીજા ખાડા ખોદી તેમાં આ બધી માટી નાંખી દો !’
************

પતિ : ‘જો સુનિતા, આ પપ્પુડો વાંદરા પર બેસવાની જીદ કરી રહ્યો છે….’
સુનિતા : ‘તે થોડીવાર તમારા ઉપર બેસાડશો તો કંઈ નાના નહીં થઈ જાઓ….!’
************

બસમાં ચિક્કાર ગીર્દી હતી. છગન બસમાં ચઢીને એક હાથમાં છત્રી અને બીજા હાથમાં બસનો ડંડો પકડીને ઊભો હતો. એટલામાં કંડકટર આવ્યો અને તેને ટિકિટ લેવા જણાવ્યું.
છગને કહ્યું : ‘આ છત્રી પકડો….’
કંટકટરે કહ્યું : ‘હું શું કામ પકડું ?’
છગન કહે : ‘તો મારા ખિસ્સામાંથી હાથ નાંખીને પાકીટ કાઢી લો !’
કંટકટર કહે : ‘હું કોઈના ખિસ્સામાં હાથ ના નાખું…’
છગન કહે : ‘લો ત્યારે એક કામ કરો…. આ ડંડો પકડી રાખો !’
************

આર્ટગેલેરીમાં એક મહિલા એક ચિત્ર બતાવીને ચિત્રકારને કહી રહી હતી : ‘ખરેખર… આ તો જબદજસ્ત ચિત્ર છે…. અદ્દભુત છે….’
ચિત્રકાર : ‘માનવહૃદયની ઊર્મિઓ ઉપર આઘાત લાગે તેવાં સંવેદનોનો પ્રત્યાઘાત આલેખતું આ ચિત્ર છે !’
મહિલા : ‘ઓહ એમ ! હું તો એમ સમજતી હતી કે આ તો જલેબી પર રસગુલ્લો મૂક્યો છે !’ ચિત્રકાર સાંભળતાથી સાથે જ ઢળી પડ્યો….
************

મગન : ‘યાર છગન, તેં સવા લાખ રૂપિયાની જીવનવીમાની પોલિસી રદ કેમ કરાવી દીધી ?’
છગન : ‘તો શું કરું ? જ્યારથી વીમો લીધો ત્યારથી મારી પત્ની બધાને કહેતી ફરતી હતી કે મારા પતિનું તો હાથી જેવું છે….. જીવતો લાખનો અને મરે તો સવાલાખનો !’
************

એક મકાનમાં કબાટ અંદર લઈ જવા માટે બે મજૂરો કબાટને અંદર તરફથી ખેંચતા હતા. એવામાં રસ્તા પરથી છગન-મગન પસાર થયા. તેમણે આ જોયું એટલે તેઓ પણ મદદ કરવા લાગ્યા. સવા કલાકને અંતે ચારેય જણ પરસેવે રેબઝેબ થઈ ગયાં. મજૂરો અકળાઈ ઊઠ્યાં અને બોલ્યા :
‘હદ છે…. આ કબાટ કેમ અંદર જતું નથી ?’
છગન-મગન : ‘હે ભગવાન ! કબાટ અંદર ધકેલવાનું હતું ? અમને તો એમ કે બહાર કાઢવાનું હતું !’
************

સેક્રેટરી : ‘સાહેબ, આ વર્ષે આપણી કંપનીની બેલેન્સ-શીટ નફો દર્શાવે છે….’
સાહેબ : ‘અરે વાહ ! ખૂબ સરસ. તો હવે એક કામ કરો કે આ બેલેન્સ-શીટની દશેક ઝેરોક્ષ કોપી કરાવી રાખો…’
સેક્રેટરી : ‘સોરી સાહેબ ! એમ કરીશું તો તો પાછા ખોટમાં આવી જઈશું !’
************

રેલ્વે સ્ટેશનની પૂછપરછની બારીએ એક અટકી-અટકીને બોલતો માણસ આવ્યો : ‘સા..હે…બ, ગુ..જ…રા…ત…… મે..ઈ…લ… મ…ળી….જ….શે…..ને….. ?’
સાહેબ બોલ્યાં : ‘જો…મ….ને…પૂ..છ..વા…… રો…કા…યા….. ન….. હો…ત…. તો… જ…રૂ…ર.. મ…ળી… ગ…યો…હો….ત !’
************

એક ભાડૂઆતે રાત્રે બાર વાગ્યે મકાનમાલિકનું બારણું ખટખટાવ્યું. મકાનમાલિકે બારણું ખોલ્યું એટલે ભાડૂઆત બોલ્યો :
‘મારી નોકરી છૂટી ગઈ છે, એટલે આવતા માસનું ભાડું તમને નહિ આપી શકું.’
માલિક : ‘પરંતુ આ વાત તો તમે મને આવતીકાલે સવારે પણ કહી શક્યા હોત…’
ભાડૂઆત : ‘હા…. પણ મને થયું કે હું એકલો જ ચિંતા શા માટે કરું ?’
************

કર્મચારી : ‘સાહેબ, તમને મારી જોડે જમવામાં વાંધો છે ?’
સાહેબ : ‘ના…રે, એમાં શું વાંધો હોય, ઉલ્ટાનું એ તો ખુશીની વાત છે.’
કર્મચારી : ‘બસ ત્યારે, ઠીક છે ! કાલે બાર વાગે હું તમારે ત્યાં જમવા આવી જઈશ…..’
************

છગન : ‘હું તો ભાઈ સોમથી શનિ કંઈ જ કામ કરતો નથી.’
મગન : ‘એમ ? તો રવિવારે શું કરો છો ?’
છગન : ‘ભલા માણસ ! રવિવારે તો એક રજા જોઈએ ને !’
************

‘કાં કડકાસિંહ બાપુ, આ મોબાઈલ નવો લીધો કે શું ?’
‘ના..ના… ઈ તો એક દોસ્તારનો છે….’
‘દોસ્તારનો મોબાઈલ તમારી પાસે ક્યાંથી આવ્યો ?’
‘ઈ જ્યારે મળે ત્યારે કહેતો હતો કે બાપુ, તમે મારો ફોન તો ઉપાડતાં જ નથી…. તો આજે ઉપાડી લીધો !’
************

શિક્ષિક : ‘બેબી, તારા પપ્પાનું નામ શું છે ?’
બેબી : ‘હજી નામ નથી પાડ્યું ! હમણાં તો લાડમાં પપ્પા જ કહું છું…..’
************

Author: Gurjar Upendra Read More...

બંટી- પપ્પા, આ રાવણ કોણ હતો ?
પપ્પા – તુ સ્કુલે જાય છે તો તને ખબર નથી

કે રાવણ કોણ

હતો ?

જા જઈને મહાભારત જો,

તને ખબર પડી જશે.

Author: Hitendra Vasudev Read More...

ડોસા-ડોસીની પ્રેમ કહાની

ડોસા-ડોસીની પ્રેમ કહાની

એક ડોસો-ડોસી હોટલમાં જમવા આવ્યા.

પહેલા ડોસાએ ડોસીને જમાડી..
.
.
પછી ડોસીએ ડોસાને જમાડ્યા...
.
.
આ જોઇ વેઇટર તો આભો જ બની ગયો અને બોલી પડ્યો: આ ઉંમરે પણ તમારા વચ્ચે આટલો પ્રેમ છે?.
.
.
ડોસો: એ બધુ તો ઠીક પણ અમારા બેની વચ્ચે દાંતનું ચોકઠુ એક જ છે.
.....................................................................................................................................
 
ટીચર: નાની મધમાખી શું આપે?
.
.
ગગો: મધ
.
.
ટીચર: પાતળી બકરી શું આપે?
.
.
ગગો: દૂધ
.
.
ટીચર: મોટી ભેંસ શું આપે?
.
.
ગગો: હોમવર્ક
....................................................................................................................................
 
ભગો રોજ સુથારની દુકાને જતો અને પુછતો: ગાજર છે ગાજર?
.
.
એક દિવસ સુથારની છટકી અને ભગાના દાંત જ તોડી નાખ્યા અને પછી કહ્યું: હવે ગાજર ખાઈ બતાવ તો ખરો.....
.
.
બીજા દિવસે ભગો ફરી સુથારની દુકાને આવ્યો અને બોલ્યો: ગાજરનો હલવો છે હલવો?
...........................................................................................................................................
 
આપડો ભગો: આજ ટિફિનમાં શું આપીશ?
.
.
પત્ની (ટીવી જોતાં-જોતાં): ફાર્મ ફ્રેશ ચીલી રેડ ટોમેટોઝ વિથ ઇન્ડિયન ક્રિસ્પી થીન નૂડલ્સ.
.
.
ભગો: વાઉ..........
.
.
ઓફિસે જઈને જોયું તો, સેવ-ટામેટાનુ શાક.
.............................................................................................................................................
 

Author: Gurjar Upendra Read More...

बेटा अपने बाप से पूछ रहा था -यह कहा जाता है कि बाप बेटे से होशियार होता है | क्या यह सच है ?

बेटा- अच्छा ,यह बताओं , बाप का इंजन किसने बनाया था ?

पिता जी - जेम्स वाट ने |

बेटा - ,माना , परन्तु जेम्स वाट के पिताजी ने क्यों नहीं बनाया

Author: Hitendra Vasudev Read More...

અહીં જુદા જુદા સામયિક, સાપ્તાહિકમાં (પુસ્તકાલય, ચક્રમ ચંદન, નવચેતનમાં) આવેલ રમૂજી ટુચકાઓ લીધા છે.

શિક્ષક : ગાંધીજીને કોણે માર્યા?
પપ્પુ : ગોળીએ, સાહેબ.
શિક્ષકે ગુસ્સામાં પૂછ્યું : પણ ગોળી છોડનાર કોણ ?
પપ્પુ એકદમ બોલી ઉઠ્યો : સાહેબ ! પિસ્તોલ.

*

પતિ-પત્નીનો ઝઘડો ઉગ્ર સ્વરૂપ ધારણ કરવા લાગ્યો.
પત્ની : અરેરેરે ! મેં મારી મમ્મીનું કહેવું માની તમારી સાથે લગ્ન ના કર્યું હોત તો કેવું સારું ?
પતિ : તો શું તારી મમ્મીએ તને મારી સાથે લગ્ન કરવાની ના પાડી હતી ?
‘હા …’ પત્નીએ ક્રોધમાં જવાબ આપ્યો.
‘અરે ભલા ભગવાન, હું પણ કેવો મૂર્ખ છું ? આવા ભલા સાસુને હું અત્યાર સુધી ખરાબ જ માનતો હતો !’

*
એક દર્દીને હાર્ટઍટેક થયો હતો. સારવાર પછી તેણે દાક્તર પાસે બીલ માંગ્યું.
‘બીલની હજુ થોડા દિવસ રાહ જુઓ, તમારી તબિયત આંચકા સહન કરી શકે તેટલી સારી થઈ નથી..’ દાક્તરે શાંતિથી કહ્યું.

*
દીપા : (પતિને) ‘તમને કશું લાવતા નથી આવડતું.’
દીપક : ‘સાવ સાચું કહે છે, તને લાવ્યો એ જ એની સાબિતી છે.’

*
એક અજાણ્યા માણસે બીજાને કહ્યું, ‘જો તમે સામેના મકાનમાંથી ટી.વી. ચોરી લાવો હું તમને એક હજાર રૂપિયા ઈનામમાં આપીશ.’
બીજો માણસ ગયો અને ટી.વી. લઈ આવ્યો. પણ શરત હારનાર પહેલા માણસે એક હજાર રૂપિયા આપવાની ના પાડી દીધી અને કહ્યું, ‘તમને એ જાણીને નવાઈ લાગશે કે હું પોલીસ ઈન્સ્પેક્ટર છું.’
‘તો તમને એ જાણીને એથીયે વધારે નવાઈ લાગશે કે સામેનું એ મકાન મારું જ છે.’ ટી.વી. ચોરી લાવનારે કહ્યું.

*
એક બેટસમેનની પત્ની : ‘જો કોઈ ખૂબસુરત યુવાન મને ભગાવીને લઈ જઈ રહ્યો હોય તો તમે શું કરશો ?’
‘હું કહીશ કે ભગાવીને લઈ જવાની ક્યાં જરૂર છે, આરામથી લઈ જા ને !’ બેટસમેને છગ્ગો માર્યો.

*
પતિ : તું આજકાલ વધારે સુંદર થતી જાય છે ?
પત્ની : એ કેવી રીતે ?
પતિ : જોને, તને જોઈને આજકાલ રોટલીઓ પણ બળતી જાય છે.

*
બે સરદારજી કારમાં બૉમ મૂકતા (ફીક્સ કરતા) હતા.
સરદાર – ૧ જો બૉમ ફીક્સ કરતા કરતા ફાટશે તો આપણે શું કરીશું ?
સરદાર – ૨ ચિંતા ના કરીશ, મારી પાસે બીજો બૉમ છે.

*
ડૉક્ટર : તો તમારો કાર અકસ્માત કેવી રીતે થયો ?
દર્દી : હું વળાંક લઈ રહ્યો હતો.
ડૉક્ટર : … અને સામેથી બીજી કાર આવી ?
દર્દી : ના, ત્યાં વળાંક નહોતો.

*
વેઈટર : અરે અરે, તમે આ ચમચી કોને પૂછીને લો છો ?
ગ્રાહક : ડૉક્ટરના કહેવાથી ?
વેઈટર : એટલે ?
ગ્રાહકે ખિસ્સામાંથી દવાની શીશી કાઢીને વેઈટરને બતાવી કહ્યું : જુઓ શીશી પર લખ્યું છે કે જમ્યા પછી બે ચમચી લેવી.

*
પતિ : રોજ-રોજ હું તારી આંખોમાં આંસુ નથી જોઈ શકતો.
પત્ની : ઠીક છે, આવતી કાલથી તમે ડુંગળી સમારજો.

*
મગનને નોકરી મળી. એણે બૉસ પાસે ૫ હજાર રૂ. પગાર, કાર ને ફ્લૅટની માગણી કરી.
બૉસે કહ્યું : ‘જાવ ડબલ આપીશું.’
આંખો પહોળી કરી મગને કહ્યું : ‘સાહેબ, તમે મજાક કરો છો ?’
સાહેબ : ‘ભાઈ, મજાકની શરૂઆત તમે કરી હતી !!!’

*
એક ન્યાયાધીશ દલીલ કરતા હતા કે: ‘મૃત્યુદંડની સજાથી ગુનાઓ ઓછા થાય છે.’
જુવાન એટર્ની એનાથી વિરુદ્ધ મતનો હતો. તેણે ન્યાયાધીશને કહ્યું : ‘તમારા મતની સાબિતી માટેના કારણો આપો.’
ન્યાયાધીશે કહ્યું : ‘જે જે લોકોને મેં ફાંસીના માંચડે મોકલ્યાં છે, તેમણે પછી ક્યારેય ખૂન કે ગુનો કર્યો નથી.’

*
એક અભિનેત્રીએ બીજીને કહ્યું : ‘યાર, ગઈકાલે મારું નાટક એવું જામ્યું કે આખા ઑડિયન્સનાં મોં ફાટેલાં જ રહી ગયાં.’
એ અશક્ય છે. બીજી અભિનેત્રી બોલી : ‘રોગ ચેપી છે એ ખરું, પરંતુ એટલા બધા લોકોને બગાસું સાથે આવે એ શક્ય નથી.’

*
શિક્ષક : ચિન્ટુ, આવતા જન્મમાં તું શું બનવા માંગે છે ?
ચિન્ટુ : સર, આવતા જન્મમાં હું જિરાફ બનવા માંગુ છું.
શિક્ષક : ચિન્ટુ, શા માટે તું જિરાફ બનવા માંગે છે ?
ચિન્ટુ : એટલા માટે કે તમે મને લાફો ન મારી શકો ને !

*
ભગવાન કૃષ્ણ, ઈસુ ખ્રિસ્ત અને ગાંધીજી આ ત્રણેયમાં શું સામનતા છે ? શિક્ષકે પૂછ્યું.
મનિયો ઊભો થઈને કહે ત્રણેય છે ને.. તો… છે ને ત્રણેય રજાના દિવસે જન્મ્યા’તા સાહેબ..!

*
છોકરી : ડિયર, આપણે ક્યાં જઈ રહ્યા છીએ ?
છોકરો : લોંગ ડ્રાઈવ પર ડાર્લિંગ.
છોકરી : તેં મને પહેલેથી કેમ ન કહ્યું ?
છોકરો : મને પણ હમણાં બ્રેક ફેઈલ થઈ પછી જ ખબર પડી.

*
પિતા દીકરીના પ્રેમીને કહે : હું નથી ચાહતો કે મારી દીકરી આખી જિંદગી એક ગધેડા સાથે વિતાવે.
પ્રેમી : એટલા માટે જ તો હું એને અહીંથી લઈ જવા માગું છું.

*
નેતા એના પી.એ.ને : આટલા બધા ખેલાડી ફૂટબોલને કેમ લાત મારે છે ?
પી.એ : ગોલ કરવા.
નેતા : ધત્‍ તેરે કી, બોલ તો પહલે સે હી ગોલ હૈ ઔર કિતના ગોલ કરેંગે ?

*
પતિ : ‘પુરુષના જીવનમાં બે વાર એવી સ્થિતિ આવે છે, જ્યારે એ સ્ત્રીને સમજી નથી શકતો.’
પત્ની : ‘ક્યારે – ક્યારે આવે છે આવી સ્થિતિ ?’
પતિ : ‘એકવાર લગ્ન પહેલા અને બીજી વાર લગ્ન પછી.’

*
કપિલ શર્માએ પત્નીને કહ્યું, ‘જો મકાનમાલિક ઘર ભાડાના પૈસા માટે દરવાજો ખખડાવે છે. તેને તું કહી દે કે હું ઘરમાં નથી.’
પત્ની : ‘પણ, તમે કોઈ દિવસ જુઠ્ઠું નથી બોલતાં.’
કપિલ : ‘એટલા માટે તો હું તને મોકલું છું’

*
એક દોસ્ત : ‘હું એટલો મોટો થઈ ગયો. પણ મને યાદ નથી કે હું ક્યારેય જૂઠું બોલ્યો હૌં.’
બીજો દોસ્ત : ‘હા, તું સાચું કહે છે, મોટી ઉંમરમાં યાદશક્તિ પણ કમજોર થઈ જાય છે !’

*
એક પત્રકારે એક બેટસમેનને પૂછ્યું, ‘તમારો જન્મદિવસ ક્યારે આવે છે ?’
બેટસમેન : ‘મારો જન્મદિવસ નથી આવતો.’
પત્રકાર : ‘એવું કઈ રીતે બની શકે ? જન્મદિવસ તો બધાનો આવે છે ?’
‘એમાં એવું છે ને કે હું રાતના જન્મયો હતો. એટલે મારો જન્મદિવસ નથી આવતો !’

*
અમિત : ‘હમણાં છેલ્લાં પાંચ દિવસથી અમારી આખી ઓફિસ પિકનિક મનાવી રહી છે.’
કૃણાલ : ‘એમ ? એ કેવી રીતે ?’
અમિત : ‘બોસ વેકેશન ઉપર ગયા છે.’

– સંકલિત

Author: Gurjar Upendra Read More...



પતિ- તુ મારી ફિલ્મમાં કામ કરશે? પત્ની- પણ સીન શું છે? પતિ- તારે ધીરે ધીરે પાણીમાં જવાનું છે બસ એટલું જ પત્ની- ઠીક છે, ફિલ્મનું નામ શું છે? પતિ- ગઇ ભેંસ પાણીમાં...

Author: Hitendra Vasudev Read More...

એક દિવસે મગન રેલવેની મુસાફરી કરી રહ્યો હતો, ટીટીએ આવીને તેને પૂછ્યુ- તમારે ક્યા જવાનુ છે ?
મગન – રામના જન્મસ્થાન.
ટીટી – ટિકિટ લીધી છે ?
મગન – એની શી જરૂર છે ? હુ તો ભાઈ પુણ્યકામ માટે જઉં છુ.
ટીટી – તો પછી ચાલો મારી સાથે.
મગન – ક્યા ? ટીટી – કૃષ્ણના જન્મસ્થાને.

Author: Hitendra Vasudev Read More...

How various Gujarati wife fight with their respective husbands…

?Pilot’s wife: Vadhare Udd Nai.

Teacher’s wife: Mane Nai Sikhvaad…

Painter’s wife: Thobdu Rangi Dais…

Dhobi’s wife: Dhoyi Nakhis.

Actor’s wife: Natak su Kare 6e.

Dentist’s wife: Daat todi Nakhis.

CA’s wife: Hisaabma rehje ho.

Engineer’s wife: spare parts dhila kari nakhish.

Architect’s wife: sidho re nahi to dacha ni design change kari nakhis.

& the Best one

Marketing’s wife: bau bolis ne to OLX per vechi dais…. 

Author: Hitendra Vasudev Read More...

Most Viewed Jokes

Most Viewed Author