કર્મચારીઃ સર મેં મારા આધારકાર્ડને મારા બેંક અકાઉન્ટ સાથે લિંક પણ નથી કરાવ્યુ, તો પણ મારા અકાઉન્ટમાં ગેસના 200 રૂપિયાની સબસીડી આવી ગઈ. બોસઃ અર ભાઈ, એ સબસીડી નથી તારૂ ઈન્ક્રીમેન્ટ છે

ટીચર: સૌથી વધુ નશીલું શું હોય છે? . . સ્ટુડન્ટ: પુસ્તક . . ટીચર: એ કેવી રીતે? . . સ્ટુડન્ટ: હાથમાં લેતાં જ ઊંઘ આવવા લાગે છે.

મંડપમાં દુલ્હનને મોં ઝુકાવીને બેઠેલી જોઈને વડીલ મહીલા બોલીઃ “વહુ કેટલી સુશીલ અને સંસ્કારી છે, જ્યારથી બેઠી છે ત્યારથી ઉંચી નજર કરીને નથી જોયુ.” પાછળથી અવાજ આવ્યોઃ માજી જરા ધ્યાનથી જુઓ, વહુ whatspp પર online છે

बेटी: मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और उसके साथ भाग रही हूं..!! पिता: अरे वाह, बहुत बढि़या। मेरे पैसे और समय दोनों बच गए.. बेटी: पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं, जो मम्मी रखकर गई हैं.. 

એક મહિલા દુધવાળાનેઃ ભાઈ એક લિટર દુધ આપજોને દુધવાળોઃ કયુ દુધ આપુ 40,45 કે 50 વાળુ? મહિલાઃ એમાં શું ફરક છે? દુધવાળોઃ ફરક તો કંઈ નથી, પણ 50 વાળુ લેશો તો તમારા મનને શાંતિ થશે કે આમાં પાણી ઓછુ હશે.

ચંદુ બાઇકમાં પેટ્રોલ પૂરાવવા ગયો તો પહેલાં પત્નીને બહાર ઉતારીને પેટ્રોલ પંપમાં ગયો. આ જોઇ મંગુએ પૂછ્યું: કેમ ભાઈ, ભાભીને બહાર ઉતારીને આવ્યો? . . ચંદુ: જોયુ ના, અહીં બોર્ડ માર્યું તો છે: "આગ લગાવે તેવી વસ્તુઓ અંદર લઈને દાખલ થવું નહીં."

એક રાહદારી સાયકલ સાથે ભટકાઈ પડ્યો. કપડા ખંખેરી ઉભો હતો, ત્યાં સાયકલ સવારે કહ્યું  'તમે નસીએબદાર છો ભાઈ.' પેલો માણસ તાડૂક્યો, એક તો હાડકા ભાંગી નાખ્યા ને ઉપરથી નસીબદાર છે ? સાયક્લ સવારે શા6તિથી કહ્યું, 'અરે ભાઈ, આજે રજા છે એટલે સાયકલ પર છું રોજ તો હું તોતિંગ ખટારો ચલાવું છું. 

એક વખત એક જાપાનીઝ ભારત દર્શને આવ્યો અને એક ટેક્ક્ષી કરી… રસ્તામાં ફૂલ સ્પીડે એક Toyota કારે ઓવરટેક કર્યું.. જાપાની : Toyota made in Japan ! very fast ! થોડી વાર પછી એક Mitsubishi કારે ઓવરટેક કર્યું.. જાપાનીઝ : Mitsubishi – Made in Japan ! very fast ! હવે જાપાનીઝને ઉતારવાનું સ્થળ આવી ગયું એટલે […]

પાકિસ્તાનના સ્પીન બોલર શકલીન મુસ્તાકે લગ્ન કર્યા તો પહેલી રાતે તે ખુબ નર્વસ હતો. પણ જેમ તેમ તેણે રાત પસાર કરી નાખી. જો કે તેને થોડા દિવસોમાં ખયાલ આવી ગયો , કે તેની વાઇફના આ ત્રીજા લગ્ન છે. તેથી તે ખુબ નારાઝ થયો કે તેની સાથે દગો થયો છે. વિરોધી ટીમ સામે જેમ જુસ્સા સાથે […]

પિતાઃ બેટા એક જમાનો હતો જ્યારે હું 10 રૂપિયા લઈને બજાર જતો અને કરિયાણુ, શાકભાજી, દુધ બધુ જ લઈ આવતો. દિકરોઃ પિતાજી હવે જમાનો બદલાઈ ગયો છે. આજકાલ દરેક દુકાન ઉપર સીસીટીવી કેમેરા લાગેલા છે.

Husband:- Hypnotise karna kya hota hai?   Wife:- Kisi ko apne control main karke isse apni margi ka kam karvana.   Husband:- Chal Jhoothi ise to shadi kehte hai…

બંટી- પપ્પા, આ રાવણ કોણ હતો ? પપ્પા – તુ સ્કુલે જાય છે તો તને ખબર નથી કે રાવણ કોણ હતો ? જા જઈને મહાભારત જો, તને ખબર પડી જશે.